山近月遠覺月小，
便道此山大於月。
若人有眼大如天，
還見山小月更闊。

難過的總會過去 不是嗎
願我能成就一個更堅強的人

天亮了 霧散了 夢醒了

抬眼看書櫃
驀然驚覺七年來還未讀完那本《6封布拉格地鐵的情書》
很可惡

人變得感恩知足後 就會變得退步嗎?
常樂在哪?

無聊把自己的名字google一下
一併把遺忘了的都牽引回來

一陣熟悉 一陣陌生
百般滋味登時縈上心頭

blogspot, blurty, xanga, facebook
你我他
不外是過眼雲煙

不經不覺的第六個年頭
值得留低幾隻字緬懷一番吧

轉自友人，太精彩，卻又令人黯然

情人節特別獻禮，單人套餐！

頭盤：乳豬拼盤 (寓意一世永保金豬)
餐湯：老藕湯 (以千年老藕，配以古井死水，取其掏古井以煲老藕之意)

主菜：
1.　獨菇一味 (整道菜色單以老花菇白烚作食，不加任何調味，取其獨孤一味，無黎聞味之意)
2.　灶罅炒飯 (廚房中所有炭灰精華盡於灶罅，以其精華炒飯，必令食者有終遇知者之感。更重要是要為食者先清理灶罅，以安享晚年)

餐飲：賣剩蔗汁 (唔駛多解釋啦下話)
甜品：籮底橙心太軟 (一切開， 蛋糕中間的籮底橙醬即如滔滔江水，連綿不絕的湧出，實在很橙)

每位收費意頭價$1311(一生一人)，全場單座，人數凋零，無需預訂。
七時入席，十一點埋單，方便顧客有定厘埋，蒙騙世界，「佳人」有約。多謝惠顧。

吃過抗敏藥 塗過止痕膏 本應早早安在床上待入夢鄉
畢竟很久沒有這樣早睡過

奈何雙腳仍陣熱陣痛難當

被蚊子叮了十口然後求診已不是新鮮事 免疫系統過敏嘛
可笑是在休息日仍一拐一拐走回校看病 你可想像那嚴重性

但令人心煩氣燥的 何止於此

眼見身邊人紛紛為找工作而費神
我對自己的將來一樣擔心

那種徬徨無助忐忑感 實非筆墨能形容
縱然你已兩手準備 自我介紹公司背景時事新聞對答技巧一一如流

對手與運氣 你只有硬碰

很 stress
打從上海回來後更覺香港地的 stress

不能適應 更不想適應
記不起從前如何生活 如何打拚

但眼前學業的問題 事業的隱憂 不得不令人低頭面對現實
興趣與前途 又該如何選擇

明明昨夜還捧著雜誌指指哪家餐廳好味道 點點哪個地方多玩意
一下子 都石沈大海了

人愈大 愈覺自己的不足

想著

今個夏天 我最後的暑假
應該一貫訓身拚搏 搵錢經驗至上
抑或是好好裝備自己 迎接另一個夏天呢

我很迷茫
我很迷惘

一整年 你幾好嗎

生活就像那列地鐵車廂
四方八面的人和物 時而出 時而入
就那一剎那 警號響起
幕門車門同時關上 忍著氣 向不知明的黑暗出發

你不會知要捱多久 只知要一直向前衝 不許回頭望
縱然你想

一路上玻璃反光
身體搖晃著 眼皮跳動著 呼吸維持著
朦朧中該聽得見引領的聲音 "下一站是..."

漸漸 你會發現一道道曙光
深黑色 鑽石山 淺藍色 九龍塘 紅色 旺角

身軀緩緩停下
車門幕門又再打開 好讓你舒舒氣
四方八面的人和物又再擦身而過 接著
閉氣 埋頭苦幹 漸露曙光 鬆一口氣 又再沉著氣 應戰應戰

生活如是列車
那這列車何時回廠呢

讀書是我的情人
工作是我的男朋友
兩者都需要激情

很可惜
隨年紀增長
維繫激情享受歡愉的動力都減退了

也許厭倦了這個遊戲
也許都欠奉時間來投資這個項目

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
今夜好大霧
那邊的維景灣畔全都被煙沒了
這邊的清水灣半島每座只剩下三分一段
衪正在吞噬三十五樓的半空

抬頭望到一列列的街燈
燈罩的光厲害地散著
我以為我的散光又加深了

再看周圍的空氣
一片矇矓渾沌
有一剎那懷疑自己的眼睛是否壞到這個地步

噢 眼睛 好對不起 每天都把您強姦了兩遍
早上硬巴巴的把兄弟塞進去
晚上又兇狠狠的把兄弟收回來
真的 辛苦您了

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
其實
只能說心太善變
手永遠來不及記錄

突然恢復行駛這片領土的主權
是要感謝朋友的讚賞
的而且確那是一種超澎湃的推動力
一股超令人感動的暖流

人倦透 還在拚
因為我知道明天早上起來的時候
激情都消失了

回到這兒
一切可安好

好懷念

中午時份，媽來電。哭著說婆昏迷了。情況極不樂觀。
之後一切就如電視劇情一樣。
醫生在腦外科病房內搶救著；我和媽在外等著。
未幾，醫生出來解釋病人情況：腦出血... 心跳呼吸一度停頓... 我們盡力搶救吧... um...

二十分鐘後，醫生神情哀傷：我們已經盡力了... 但婆婆... um...
似乎，他比我倆還要 sad.
媽一早平靜了。而我，根本沒有激動過。
幾個護士都上前安慰。可能沒見這麼不尋常的家屬吧。
還再三追問有否其他家屬前來。
爸不在香港。妹在上學。沒有。

最後上前見婆最後一面。安詳，但臉是灰色的。
辦妥手續，前後只共一小時。跟平常晚餐時間差不多。
人，要幾化學，有幾化學。

離開醫院，和媽去找吃，逛逛街。談笑風生，滿載而歸。
別人根本沒可能從我們身上想像得到那件事情。
At best, 我EQ高，夠冷靜。
At worst, 我根本就是冷血的。

待妹放學，繼續逛。
直至在 pizza hut 坐下來，媽才讓我告訴妹。
妹先呆了半晌；不知那裡何時嚮起《遇見》的曲調；
我眼眶紅了；妹早就哇啦哇啦的哭了。
旁邊的侍應生看得一臉疑惑。

世事難料，欲哭無淚。
就算有料到這一天，也沒想過會是今天。
今早出門前還特地買了她最喜愛的牛腸做早餐。
晚上回到家，那盒腸粉卻仍然在檯上，原封不動。

其實，也沒甚麼大不了。

只是不會再有人常買益力多、朱古力給你；
只是不會再有人常偷偷塞幾十塊給你；
只是不會再有人哦你面青面黃又廋了很多之類的話；
又，只是不會再在樓下公園看見一個老太婆搖著拐杖，一行一拐，卻又非常熟悉的背影罷了。

真的，沒甚麼大不了。

從第一篇文字直到現在
一年了
日子匆忙 雜亂 不容易
這個時間位置帶點傷感情緒應該比較好

想來想去
文字工作者都是蝕的多

你看雜誌時
看圖比較多還是字比較多
又或者是看圖先還是看字先

人家一個畫展佔足幾個展覽廳
你的書呢
就算是張小嫻
也頂多佔一層大書架

況且一萬個都未必有一個張小嫻
濫竽充數
卻又非常賣紙

不輪到我不服呀

只期待有一天 我可以比她更耀眼吧


P.S. 要選年中傑作的話
個人比較喜歡三月五日的那篇作品

零三年. 比我想像中過得精彩. 幸運.

一群好同學努力 AL. 渡過不少難關.
沙士肆虐. 我眼角膜受損兼地中海貧血.
AV 經驗寶貴. EPC 感覺仍扯不上關係.
SU sing con 依舊歷歷在目. Avant Garde 拾遺更之然.

我不愛家. 開始了自修室習慣. 更留戀中環.
個人認為 bet 回港是今年最重要的大事.
她成長都比我多. 第八年好朋友.

上半年到過北海道及泰國.
然而暑假才是今年最美好時光.
一個好朋友一個好男友. 極夢幻幸福. 可惜最後還是一樣.
我做的實在太少. 空口講白話的確只會令人失望.

每年願望心想事成. 也許不勞而獲來得比較貼切.
零四我想實際點已經足夠.

喧囂背後始終必須歸於平淡
沒有人可以永遠高亢
即使在聖誕節夜晚的蘭桂芳

孤寂之後欲追尋解放
解放過後又必須回到生活

生活就像一再週而復始的循環
喧鬧與孤寂
似乎只是一壁之隔的鄰居

走出喧鬧的蘭桂芳
計程車載著酒客
從喧鬧的酒瓶走回孤寂的環境

現代人不習慣調情。很多曖昧與不開心都由調情產生。

當男人「撩」多兩句，說些模稜兩可的話之後，現代女人就會不知所措，芳心暗動。
現代女人，總對調情看得很認真。「你撩我就係鍾意我﹗」這是一般女人的想法。
而當事實證明了男人只是多口、口花花之後，女人就會深感被欺騙。她接受不到調情之後無下文。

都是怪現代人的語言太過含蓄所致。
我們連「我愛你」都不太肯說，其他花言巧語也著實甚少提及。
一旦有人久不久向我們說些甜膩軟語時，我們就變得太惶恐，也太感動。

數百年前的歐洲人倒是調情高手，就算只是泛泛之交，信來信往之間也滿是激情非常。
在社交禮儀中，男女間的眼神波光流動，說出口的都是把對方捧至天上的好說話，然而，當中又不代表滲透著愛情。
調調笑調調情，是三歲至八十歲也懂的表達方式。

如果，你是一名常被男人的調情弄至尷尷尬尬的女人，我有一個破解調情的辦法：他撩你時你又撩他。
他花言巧語嗎？你也照辦煮碗，然後你就會知道，說出這種調情話之時，原來是完全不必動上真情。

下班時段的地鐵
人潮依舊
美麗的小女孩一上車與胖母親分立而坐
獨自望著急駛的地鐵

我坐在車門的這頭
望著一雙可以透析人心的明眸
猶如磁鐵
直到下車
未曾脫離

不太喜歡溫暖
喜歡沒有太多感情的建築

在香港島中環一帶的摩天建築
比的是高聳與現代
流線但卻冰冷

在十二月初的黃昏
天空還沒有急著黑
只見擠縮在建築細縫中的藍天
充滿毫無感情的冷因子

收起行囊
打個冷顫

是很久沒寫過. 是這兒之前有故障. 是懶. 是我把想寫的都寫在紙上.
終究. 我喜歡紙筆多於鍵盤.
而且. 我突然不喜歡給你知道我太多的想法.
那日記只是記錄了我的日常生活. 你又看得出我甚麼.

現在要告訴你的. 今天我非常享受自己一個人在家的感覺.

一命二運三風水
四積陰德五讀書

你欠了哪樣

今天到香港文化博物館參觀
其中一專題展覽館【陳幼堅–生活的藝術】令我留下極深刻的印象
陳幼堅設計出色之餘 文字造詣一樣高
真的 堪稱完美 使人歎為觀止

以下分享了陳幼堅的人生哲學和生活的藝術

人生的成就 人紅心不雄
人生的目標 像哥紅像妹紅 或者一日英雄
人生的前途 寧扯紅旗 不扯白旗
人生的智慧 穿紅山紅牆 過紅海紅河
人生的死穴 眼紅
人生的遺憾 紅塵不再 酒綠燈紅
人生的希望 東方．紅

生活的樂趣 吃好東西 買好東西 看好東西 談好東西
生活的方向 管它吹東西南北風
生活的情趣 你說東時我想西
生活的淺見 東施效顰 不東不西
生活的遠見 東西合璧 既東且西
生活的博大 東方見聞錄然後西遊記然後
生活的藝術 盡覽天南地北 享我東情西韻

好一個 東情西韻 實在佩服得五體投地

我嚮往紙醉金迷、燈紅酒綠的生活
你我談笑風生 隨歌起舞 各取所需 感覺多好
請不要驚訝
我骨子裡根本就是壞分子
做乖乖女 哼 對不起 恕難從命

好朋友搬家了
「搬到那兒？」「中環。」
「huh~ 中環那兒?」「蘭桂坊呀。」

呵呵呵
興奮得有如自己搬家一樣

等一下 何來有「家」搬呢 都家不成家
與其說搬家
倒不如說終於擁有自己私人空間更貼切吧
願有美好的新生活

我都好渴望啊
坦白說 我對家從來都沒有好感 甚至反感
出了街便不想回家
只享受自己一個人在家的感覺
我討厭被人管

這個世界 從來都是 你睇我好 我睇你好
殘酷的現實 不能接受 也得接受
你是最堅強的 *my dearest bet

黃昏走在旺角行人專用區
迎面男男女女
共通點竟然是一副粗糙的臉孔加不稱身的名牌
怎麼樣 香港人
眼睛看著更覺乾澀勞累
忽然有一家三口 恤衫短褲涼鞋 手牽手 大踏步
溫馨燦爛的笑容
竟成了最能滋潤眼睛的甘露

近來自己和身邊的朋友仔都發生了很多事
無論結果怎樣 最重要還是 learn a lesson 以後盡量避免重蹈覆轍就好了
個人認為︰想得太多︰永遠都是問題的根源
喜歡就說出口 不喜歡就拒絕 直截了當 兩個簡單的動作
我不是在扮瀟灑 或甚麼 GIRL POWER 之類
只是提出省卻煩惱的正確方法
喊 呻 買醉 這只是發洩的途徑 事後是會舒服一點 但其實甚麼也解決不了
真的不想再聽到以下這些 重複又重複 好討厭
我喜歡他.. 他卻喜歡她.. 我都是沒有機會了...
我喜歡他.. 他卻不喜歡我.. 我又很慘...
!!! 永遠只有這些才叫 LOVE 嗎 ???
喜歡又收收埋埋 不喜歡又拖拖拉拉
一齊又唔知 keep 幾耐 分手先來找藉口
!!! 救命 !!!
慶幸自己是幸福的一群
慶幸自己 take 多過 give
慶幸自己感情事上比較理智
慶幸自己識得做一個旁觀者
其實好多野都係自己主動爭取回來的
坐著乾羨慕妒忌令自己仲痛苦
自己都唔知自己想點既更加悲哀
係 大家都半斤八兩 冇話邊個有資格教訓邊個
但人好多時都容易忽略這一點 有時又因為太緊朋友所致

不要讓自己有後悔的機會
對
但真的好難做得到
因此我會選擇
做了後悔比不做而後悔好
嗯
但願各位朋友仔自己開竅兼身體健康幸福快樂

今天認真地從頭細看這裡的每一篇文字
感覺都不同了 有些覺得好幼稚無聊 有些已記不起為何會這樣寫
同時亦想起很久沒有去洪葉 想起《海邊的卡夫卡》借了人 想起沒有做第三者好耐 想起那個情意結.. 呼

之前其實有衝動想關了這兒 人始終好懶..
但 好幸運 每當我有這念頭時總有人殺出來對我說
你中文不錯啊 感覺很成熟 真想不到 之類的說話
只是簡單的一兩句 已經非常非常的令人鼓舞 非常非常的感動開心 於是就成為一股新的推動力
真的

明白就算寫過的有多幼稚無聊
n 年後看回 都會會心一笑
我更可以大聲告訴別人 這是我的文字
沒有人會介意我寫多寫少 因為全部都是隨我個人心情而定
同時學懂更多珍惜
由以前用手寫板逐粒字嘔出來 到現在全部可以用速成順利完成
心滿意足

還有想講自從加了那個 counter 之後
驚覺原來自己廿年都唔 update 這裡一次 但其實每天都會有人來訪的
哈哈 這不就證明大多數人都是八的嗎
常 update 人家的 info. 瀏覽人家的 homepage. diary. photo album..
但就從來都不會在人家的 guestbook 留下自己的名字
是懶吧 是不想人家知道自己八卦 不曉得
怎樣也好 以上這些我都非常清楚明白 因為我也是這類人 嘻

還記得嗎
我喜歡坐在鋼琴的左手邊
因為那裡比較低調

呼
足足有兩個多月沒來過灌水了 還好嗎
不是沒靈感 只是懶得寫
真的
常常在巴士地鐵上見過很多 想了很多 偏偏回到家就是乏力寫下來
還奢想過寫書呀
書名角色性格發展關係都想好了 就是欠資料搜集這一步 多艱難的一步
所以真的很佩服深雪那些 我辦不到
當你看得越多 就越覺得自己墨水不夠
志願嘛 十年後當文字工作者

至於重新做人 成功了一半吧 玩膩了 不再三分鐘熱度
也許以前的來得太易 一切都是那麼理所當然
忽然認真 我也萬料不到
不過還是很惱別人自尋煩惱
朋友們 幹嘛要苦了自己

哼
月夜還是遺留了死心不息的眼睛

重新做人
我要一個不一樣的十八

情意結
多漂亮的三個字
說穿了
其實也就不過是不甘心

遊戲從來沒有開始過
怎麼會是我輸

我不要

可否給我重新選擇的機會
我要回到過去

若要我研究一樣最想要的東西
我會要一句咒語可以令時間停止
一切東西停止運作
人人失去知覺
沒有人知道我在幹什麼

記得小學五年級已經有這個想法
因為那時候的我正沉迷歡樂天地
渴望擁有大量金幣
於是想出如果全世界的時間都停止
我便可以拿走好多好多金幣
有排玩

不過隨即想到了許多問題
歡樂天地有閉路電視呀
全世界停止運作的話
我怎樣乘車去歡樂天地呢
而這個世界又應該何時回復原狀呢

現在想起來很好笑
同時醒覺多年來想法其實都沒有變

我要為所欲為

三個在小學時代的好朋友
現在都各自走了三條非常不同的路

她進了一所名女校
成績永遠名列前矛
最後不負眾望
會考八優
順理成章地拔尖入中大
前途似錦

她進了一所男女校
生活本無憂
會考前家庭突遭巨變
從此在香港消失了
經歷比白先勇有過之而無不及
橋段更爛得連無線編劇也棄用

她進回直屬女校
終日渾渾噩噩得過且過
會考終揭底牌
卻又幸運地升上中六
想急起直追但有心無力
大學之夢像遙不可及

然而
再崎嶇再難走的
也是自己的路
一定要走下去

第三者的身份被揭穿
感覺奇特
難得的經驗啊

對愛恨欣賞　直來直往
有一種勇敢　叫做原諒

在回家的路上　想一想
愛如果變難堪　就要放
感情的事沒有標準的答案
但 欠人家的　你一定就得還

錢包丟掉了
對，是感到運滯及惋惜
但，這些對我來說只是一種 lost

個人認為 lost 分好多種
今次事件只能用遺失、損失、丟失來形容
並不能用失去

一個人若失去了一個人、一種感覺
是將不能尋回的

我一直很清楚自己是第三者
但我從來不認為做第三者有問題
只要她不是我的朋友就行

我鼓勵積極的愛情生活態度
當看見朋友為愛情煩惱的時候
其實我都有點心痛
幹嘛要煩惱 ?
愛情要享受。

然而我說所謂的積極其實是證明自己的魅力
你說問題的癥結是我從來沒有被人傷害過

沒有
好像沒有
因為我是不會容許這件事情發生的

我說得對
不只你是悲劇
人人都有一齣悲劇正等待著上演
幾時，誰人知

你要堅強，我要振作呀 to my dearest bet..

無意中翻了楊靈的書看
女主角：「我不喜歡愛情，只喜歡被男人關懷。」

女主角是我

昨天終於完成了《海邊的卡夫卡 (下)》
個人認為(上)比較好看
可能是由於最後大概已猜到結局吧
不過當中實在有許多深奧的哲理都不太明白
認真的思考留給日後再算

一個十五歲的少年被父親預言他會親手弒父
繼而與母親姊姊發生關係
少年離家出走
意圖避過一切

可惜人始終擺脫不了咀咒
包括我和你

今天像平時一樣時間睜開眼晴，吃午飯
二時半開始閱讀《唐山大地震》
八時完成
哇塞！足足用了五個半小時！
但見從沙發起來時頭有點眩，眼前有黑影，耳有點鳴，臀部還有點麻痺
畢竟太集中精神了

起初拿起《海邊的卡夫卡 (上)》與 《唐山大地震》比較
前者比後者厚百餘頁
而前者只是用了三個多小時便完成
唐山應該不遠矣
再加上內心一直燃著“早點完成唐山便可繼續卡夫卡(下)”的推動力
創舉完成了
我不禁為自己鼓掌

屋企樓下新設了一個十字路口
和學校那個一模一樣..唉
若有人來電問我正在做甚麼
請不要奇怪我告訴你我在等過馬路

下午一口氣完成了《海邊的卡夫卡 (上)》
非常滿足
我想村上春樹肚子裡的墨水絕對足夠他下幾輩子去繼續寫

再次逃避堆積如山的功課
剩下一星期還不夠
我可以怎樣

忽然想著自己究竟是精神分裂抑或是雙重人格
分不清

想不到SARS 對Chinese 的影響真的是那麼大
連遠在蒙特利爾的好友也無啦啦被人問候有冇肺炎
糟蹋了本來精彩無比的夜生活


生活就像被輪姦
如果不能承受
就閉上眼睛好好享受吧

每天的劇情精彩得有點荒謬絕倫
我欣賞有一個如此聰明的女孩
但.. 聰明得有點悲哀
若許可，我想我定會比這聰明女孩做得有過之而無不及

想著.. 再一次激動得哭起來
是的，我並不甘心待在這兒
我知我命不該此。
爭氣。說得多麼動聽。

每天，人像空殼
討厭這種生活
但心情實在混亂

想起一晚突然有人問自己
你有沒有試過想死 ?
不，我才沒有那麼笨
我未享受夠，絕對不捨得死

就算是
我也要全世界記得我

聽見好朋友追星愉快，我也想去湊熱鬧
聽見好朋友在蒙特利爾的夜生活多姿多彩，我也想去見識一番
我想的事何其多
但........................

都是心太野吧

昨夜沒有睡，竟是因為聽音樂聽得太入迷
然而今天並沒有一點睏的感覺，很好
長久以來，我都認為睡覺是一件非常浪費時間的事情，在白天如是，在夜晚更之然
只是我不能不睡罷了

近日有很多不滿

我不滿布殊仲死要打伊拉克
我不滿有人無啦啦咁就死左父母、兩個兄弟、老婆同六個仔女
我不滿董建華政府無能，香港人仲要日日驚肺炎
我不滿立法局議員唔識做野仲亂咁嘈亂咁鬧
我不滿陳馮富珍樣衰
我不滿大陸高官話香港死五十萬人先算嚴重，荒謬
我不滿要放廿八日有薪無自由假期
我不滿張國榮無啦啦跳樓死，個個走難避打仗隔離避肺炎都唔想死，佢冇病冇痛就走去死
我不滿有人將d 功課寄黎屋企，難到死，做完又要寄番俾?
我最不滿xxx懶到死，野又唔做，淨係玩同食
反省下啦

全城恐肺炎，人心惶惶
我這時卻恐登革熱 than 肺炎一百倍

昨晚睡得朦朧之際
突感雙手發熱並且痕痛難當
醒來已心知不妙
亮燈一看，右手紅腫了兩大片，左手則紅腫了一塊
手腕至手肘一節就呈現紅斑
我立刻責怪自己的疏忽
春天到了早就應該提高戒備！
不過對我來說，一年四季其實也不大分別
蚊子照樣慬得找我叮
當務之急還是讓雙手在 running water 下沖沖降溫

之後的步驟就是塗藥膏
那個是以前看醫生時留下的
醫生說我是甚麼免疫系統過敏
即是當人家被蚊子叮了一口，可能只會紅了一點
但在我身上就會紅腫一大片，還是又痕又痛那種
唉…我又能怪誰

然而家住三十五樓，有蚊子能飛進屋已是可笑的事
在同一房間內睡著我和妹妹卻依然永遠偏偏只會選中我而不選她，實難以想像
有時候一大班人在車站侯車，亦都只有我被叮，而且是好幾處
你不覺得他好像是有 target 來叮嗎
而被列為目標的又好像怎麼也逃不了
我…我又能做甚麼

由恐懼到無奈，隨後演變出來的只有恨
幹麼永遠都是我呀
你要我長年累月開冷氣來避你
還是要我每天都蚊怕水附身呀
我很激動
你沒有試過在睡得正甜時冷不防耳邊飛過一聲 "wang" 隨之立刻驚醒過來，但臉上已腫了好幾塊的慘痛經歷，你是不會明白的
我對這種生物的痛恨，實在非筆墨所能形容

不要讓我捉拿到你
不然我要你死得好恐怖

現在還耗用我幾百字來數臭你
不會有下次

這陣子少了照顧這兒
坦白是懶惰
想到的有很多
最終卻沒有寫出來
會是浪費了嗎
但其實主要原因是缺少了‥我手寫我心‥的感覺
這感覺非常重要
始終我不慬任何倉頡速成
這樣下去只靠手寫板實有點吃力

我說自己愛文字，是因為我很清楚自己對文字的投入和興趣
當然只限於中文字囉

我也愛音樂
但我不知道自己是否有此資格去愛
聽聽流行曲、得閒去唱Ｋ、看看演唱會
這就叫愛音樂嗎
起碼對我自己來說，不是

我很羨慕那些，精於一樣、或懂多樣樂器的人
這真的需要很多精神時間恆心
必須全情投入才行
我又會很欣賞那些懂得欣賞許多不同文化背景的音樂的人

但切忌扮型
討厭那些扮作我很另類我很 special 的樣子

看來
我要努力我的電子琴了

還有草苺樂團
呵呵


午後的窗邊
徐徐的微風吹來
喝著 Starbucks 的 Cappuccino
聽著 Stan Getz 的悠揚爵士
就像是《夜之蜘蛛猴》中的喫茶店老闆一樣……

我的志願嘛
好像每年也不相同啊

我想做中環OL
要好靚的，在中環 "gok、gok、gok"
不過我諗我做半日就被人炒

我想做空中小姐
可以周圍飛，無人管到我
不過我諗我近視太深沒人錄用

還是做作家好
我愛文字嘛
又或者遲些學埋作曲填詞
哈，該多好呢

這幾天聽了別人的愛情故事
竟發現這世界上還有此種痴男怨女
是悲哀是無奈是可笑抑或是活該？！
我發呆

說穿了，人都是在保護自己而巳。

無意中看到《蛋白質女孩2》的精采摘錄
「『S時刻』就是在你貪圖了不該貪圖的快樂之後，突然清醒，
了解到你這樣做的嚴重後果，然後說『Oh, Shit！』的那一刻。」── S時刻

很精警啊！
我想我應該一讀。

當然現在，我非常知道那時候應該怎麼向她開口才好。可是不管怎麼說，總會變成冗長的對白，所以一定不可能說的很好。就像這樣，我所想到的事情總是不實用。
總之那對白從「從前從前」開始，以「妳不覺得很悲哀嗎？」結束。

從前從前，有一個地方，有一位少年和一位少女。少年十八歲，少女十六歲。少年並不怎麼英俊，少女也不怎麼漂亮。是任何地方都有的孤獨而平凡的少年和少女 。 不過他們都堅決地相信，在這世界上的某個地方，一定有一位100％跟自己相配的少女和少年。
有一天，兩個人在街角偶然遇見了。
「好奇怪呀！我一直都在找妳，也許妳不會相信，不過妳對我來說，正是100％的女孩子呢。」少年對少女說。
少女對少年說：「你對我來說才正是100％的男孩子呢。一切的一切都跟我想像的一模一樣。簡直像在做夢嘛。」
兩個人在公園的長椅上坐下，好像有永遠談不完的話，一直談下去，兩個人再也不孤獨了。追求100％的對象，被100％的對象追求，是一件多麼美妙的事啊！
可是兩個人心裡，卻閃現一點點的疑慮，就那麼一點點──夢想就這麼簡單地實現，是不是一件好事呢？
談話忽然中斷的時候，少年這麼說道：
「讓我們再試一次看看。如果我們兩個真的是100％的情侶的話，將來一定還會在某個地方再相遇，而且下次見面的時候，如果互相還覺得對方是100％的話，那麼我們馬上就結婚，妳看怎麼樣？」
「好哇。」少女說。
於是兩個人就分手了。
其實說真的，實在沒有任何需要考驗的地方；因為他們是名副其實100％的情侶。而且命運的波濤是注定要捉弄有情人的。

有一年冬天，兩個人都得了那年流行的惡性流行感冒，好幾個星期都一直在生死邊緣掙扎的結果，往日的記憶都已經完全喪失，當他們醒過來的時候，他們腦子裡已經像少年時代的D．H．勞倫斯的錢筒一樣空空如也。
不過因為兩個人都是聰明而有耐心的少年和少女，因此努力再努力的結果，總算又獲得了新的知識和感情。並且順利地重回社會。他們也能好好地搭地下鐵換車，也能到郵局去發限時專送。而且也經歷了75％的戀愛，或80％的戀愛。
就這樣少年長成三十二歲，少女也有三十歲了。時光以驚人的速度流逝而過。

於是在一個四月的晴朗早晨，少年為了喝一杯Morning Service的咖啡，而在原宿一條巷子裡，由東向西走去，兩個人在巷子正中央擦肩而過，失去的記憶的微弱之光，瞬間在兩人心中一閃。
她對我來說，正是100％的女孩呀！
他對我而言，真是100％的男孩啊！
可是他們的記憶之光實在太微弱了，他們的聲音也不再像十四年前那麼清澈了，兩個人一語不發地擦肩而過，就這樣消失到人群裡去了。
你不覺得很悲哀嗎？

我真應該這樣向她開口表白的啊！

FROM《愛上100%的女孩》村上春樹

四月裡一個晴朗的早晨，我在原宿的一條巷子裡，和一位100%的女孩擦肩而過。

並不是怎麼漂亮的女孩，也沒穿什麼別致的衣服，頭髮後面，甚至還殘留著睡覺壓扁的痕跡，年齡很可能已經接近三十了。可是從五十公尺外，我已經非常肯定，她對我來說，正是100%的女孩。從第一眼望見她的影子的瞬間開始，我的心胸立刻不規則地跳動起來，嘴巴像沙漠一樣火辣辣地乾渴。或許你有你喜歡的女孩類型，例如你說小腿纖細的女孩子好，或還是眼睛大一點的女孩子好，也許非要手指漂亮的女孩才行，或者不知道為什麼，老是被吃東西慢吞吞的女孩子所吸引，就是這種感覺。我當然也有這一類的偏好。在餐廳一面用餐的時候，就曾經為鄰座女孩的鼻子輪廓，看傻眼過。

可是誰也無法把100%的女孩具體描述出來。她的鼻子到底長成什麼樣子？我是絕對想不起來。不，甚至到底有沒有鼻子，我都搞不清楚。現在我能記得的，頂多只是：她不怎麼漂亮。如此而已。真是有點不可思議。

「昨天我在街上遇見一位100%的女孩子。」我跟某一個人這樣說。
「哦？」他回答說：「漂亮嗎？」
「不，不算漂亮。」
「那麼該是你喜歡的類型吧？」
「這個我也不記得了。眼睛長得什麼模樣，或者胸部是大是小，我簡直一點都想不起來喲。」
「真是奇怪啊。」
「實在奇怪噢。」
「那麼．．．．」他有點沒趣的問說：「你做了什麼嗎？開口招呼她，或者從後面跟蹤她？」
「什麼也沒做。」我說：「只不過擦身而過而已。」

她從東邊往西邊走，我從西邊往東邊走。真是一個非常舒服的四月的早晨。
我想，就算三十分鐘也好，跟她談談看。想問一問她的身世，也想告訴她我的一些事。而且更重要的，是想解開一九八一年四月裡，某個晴朗的早晨，我們在原宿的巷子裡，擦肩而過為止的類似命運經緯的東西。那其中必然充滿了像是和平時代的古老機器似的溫暖的秘密。
我們談完這些之後，就到什麼地方去吃午餐，甚至看一場伍迪艾倫的電影，再經過飯店的酒吧，喝個雞尾酒什麼的，如果順利的話，接下來或許會跟她睡一覺。可能性正敲響我的心門。
我和她之間的距離，已經只剩下十五公尺了。
接下來，我到底該怎能向她開口招呼才好呢？

「妳好！只要三十分鐘就好，能不能跟我談一談？」
好驢！簡直像在拉保險嘛。
「對不起！這附近有沒有二十四小時營業的洗衣店？」
這也驢！首先我就沒有拎一袋要洗的東西呀。
或者乾脆單刀直入地坦白說：「妳好！妳對我來說是100%的女孩喲。」

她或許不會相信這種對白。而且就算她相信也好，很可能她並不想跟我說話。對你來說，雖然我是100%的女孩子，可是對我來說，你並不是100%的男孩子啊。她或許會這樣說。如果事態落入這個地步，那我一定會變得極端混亂，我已經三十二了，年紀大了，結果就是這麼回事。

在花店前面，我和她擦肩而過。一團溫暖而微小的空氣拂過我的肌膚。柏油路面灑了水，周圍飄溢著玫瑰的芬芳。我竟然對她開不了口。她穿著白毛衣，右手拿著一封還沒貼郵票的白色信封。她不曉得寫信給誰？她眼睛看起來非常睏的樣子，或許她花了整個晚上寫完那封信？而那信封裡面很可能收藏著她一切的秘密吧？

走過幾步再回頭看時，她的影子已經消失在人群裡了。

TO BE CONTINUED..

放學回家買腸粉吃
老闆娘有禮貌得很
多謝前多謝後
我竟有點不好意思

想起日本人，係又笑，唔係又笑
都摸不清是真心抑或是虛情假意

記得導遊先生有個日本老婆
他說她十幾年來從沒有抱怨，永遠禮貌周到
叫她遞上拖鞋開水，一叫即到
在香港，我想他應該會換來一句「你殘廢架？」
還怎可能有這種服務態度？

以為導遊先生如此幸福，必定相敬如賓
豈料他說他臨睡前從不說晚安
只會說「多多指教」
一覺睡醒也不曾說早安
只說聲「辛苦哂」、「麻煩晒」

吹脹

搭地鐵，每天的指定動作
除了睡覺聽歌
漸漸發覺自己愛上觀察別人的小動作
之所謂地鐵眾生相
我認為最經典的莫過於當車廂一入隧道後
站在門前的一群必利用玻璃反光照鏡
撥撥頭髮、整整呔、或甚至搔首弄姿一番
也見怪不怪

其實不只限於地鐵車廂內
但凡一碰到有鏡子的地方
上落扶手電梯、商鋪與商鋪之間的一條邊位
人都不自覺地照一照
有人說這是人的本能，尤其是女人
我不知道
但我想這或是人缺少自信的表現

雖然我都是這類人

德福依舊人來人往
經過Haagen-Dazs
赫然看見女孩坐著那兒吃著草莓冰淇淋看著《海邊的卡夫卡》一副悠然自得的樣子
情景就像當天在 Art Gallery 吃 cheese cake 歎 magazine 一模一樣
幻覺

想即刻飛往台灣
廿四小時逛誠品吃鹽酥雞逛誠品唱錢櫃再逛誠品逛誠品逛誠品
終日埋首在書本堆文字行間裡
不眠不休
可以嗎

今天又來到洪葉書店
買下了村上春樹最新的長篇小說《海邊的卡夫卡》
很久以前聽過他《挪威的森林》，但沒看過
直至最近讀到《蘭格漢斯島的午後》和《愛上100%的女孩》，就喜歡了他
從日文譯過來的，感覺依然很好

《做愛情》在矮櫃上平放著，這本書我早在台灣就見過
那時略略揭過後沒有買，是害怕買回家後有人敏感吧，那個書名，還有內容
現在重看又不覺得是甚麼的一回事
容祖兒的新大碟也叫《做愛情》，有關係嗎

回到家
念念不忘那《6封布拉格地鐵的情書》
抵死

連續第二個星期六走到洪葉書店
真的很愛這個地方
明明旺角街上人頭湧湧車來車往空氣污濁呼吸困難
但一只要走上洪葉書店
落地玻璃就把人們與外間的一切煩囂隔離
只留下冷氣機聲與一頁頁揭書聲
間中有人進來的推門聲和收銀機聲
就這樣
有人站著、坐著、徘徊著
感覺都是很舒服的
捨不得走

晚上十時許，家中電話響起。
是一把男聲：「我很掛念你。」
訊號中斷了。我很害怕。

幾分鐘後，家中電話再響起。
又是那把男聲，再夾雜幾把男聲：「你是xxx嗎？我是xxx的朋友，你記得他嗎？」
「那晚那個呢...你知道誰是xxx嗎？」
「出來吧，二百元一次做不做？」
「你真的不記得？那算了，再見。」
.................

他們大概說了這些吧
exactly 不大記得
我只知那一刻我真的很害怕

忽然覺得現在每天的生活好像徘徊在開會、收發通告、追家長信、與發呆之間
有點頹、沮喪之類
老實說
從來沒想過自己會與環保扯上任何關係
環保的工作太偉大了
不適合我
直接來說，與我何干
所以到現在還是有點抗拒
不過要明白
有義務必有責任
自作也必要自受

看著車厘茄一天一天在成長
只佑她順利換盆順利結果
去證明我有用心過

閱讀報告要寫《文化苦旅》
一口氣看了五篇
竟然覺得好看
文字的確寫得非常老練細膩
甚有欣賞價值
叫你用三四百字去描寫一座山一條河也難度甚高
更何況是寫足幾版密麻麻的字呢

我愛文字，也愛音樂
但若是要我二選一的話
this moment
我會選擇文字

唉..很不開心啊
摩天輪音樂盒壞了
幸福摩天輪不再幸福
從小樽買回來的還沒有一個月
就壞了
真化學
又或者是我太手多了

請問有人知道哪裡有得修理音樂盒嗎

身體真的不好
跑得厲害些也見頭暈

記得一月中的時候大家都走去捐血
第二次
有經驗了
所以並無甚麼害怕的感覺
豈料臨場姑娘說我的 haemoglobin level 只有9.2
正常人應該有11.5 或以上
所以我不能捐
看著那滴血在copper solution 中沉了一半又浮回水面
失望
身體真是這樣差勁嗎

生物課時梁老師說我貧血
我不知道
果然，翻開眼肚一看
別人都擁有鮮嫩的紅色
而我就只有極淡的紛紅，帶點黃
哈，夜夜笙歌、自找的惡果
我想
我擔心自己死於車禍多過擔心自己死於貧血
不過擔心也就是多餘
這些根本不足以死

其實早在十一月已開了這個東西
不過一直用開那個diary
才不用這個
又不過這陣子很想寫點另類的東西
於是想起這裡
這裡跟dairy 會有不同
我想寫下平日生活中看到的、聽到的、又或者是以前的事 、無聊事，又或者是一個故事
不知道
隨我的心情而定吧
所以我想我還會keep 住那個dairy

又或者
我對這裡其實只有三分鐘熱度已而